Voy a dejárselo bien claro.
Best Company Supermarkets...
no están interesados en vender alimentos saludables.
No les preocupa la salud de la nación.
Lo que les importa es que la nación...
parece empezar a preocuparse por su salud.
Y eso es lo que a Best Co. le preocupa,
porque Best Co. quiere seguir vendiendo lo de siempre,
es decir, pan blanco, judías, comida enlatada...
y esa cosa grasienta, fatal para el corazón...
tradicionalmente conocida como salchicha británica.
¿Entonces cómo podemos ayudarles?
Es claro que buscamos una etiqueta.
Necesitamos una etiqueta que rebose salud.
Y cualquier cosa, desde un bote de snacks hasta el pan de molde...
la llevará con orgullo.
Soy consciente de la dificultad de conseguirlo.
Debe quedar claro desde el principio...
que incluso un bote de snacks debe ser bajo en algo.
Y si no lo es, debe ser alto en otra cosa.
Y ese será el ingrediente saludable...
que venderemos.
Lo que me lleva a la pregunta final:
¿A quién intentamos vendérselo?
Respuesta: intentamos vendérselo...
a la arquetípica ama de casa,
la que llena la cesta.
Lo que tienen ahí es una chica bonita de 22 años.
Lo que necesitan es una maciza fondona,
con desodorante de pies y sujetador.
No estoy seguro de que podamos ir por ahí.
Si mira los estudios de mercado...
No necesito mirar los estudios de mercado.
He vivido con 13 millones y medio de amas de casa durante 15 años.
Lo sé todo sobre ellas. Tiene 37 años.
Tiene 2,3 hijos, 1,6 de ellos son niñas.
Usa 5 metros de papel higiénico a la semana...
y no folla más de 4,2 veces al mes.
Tiene 7 radiadores y está preocupada por su peso,
por lo que está a dieta.
Y porque está a dieta, la animamos...
a regalarse pequeños placeres, se los merece.
Porque cualquiera que viva con 1.200 calorías al día...
de gofre artificial, sintético, con sabor a naranja...
se merece algún pequeño placer.
"Sabemos que está mal, pero te lo mereces.
Adelante, querida, trágate un bollo."
Y se lo traga.
Y en el momento que lo hace, surge la culpa.
Así que volvemos a nuestra dieta.
Es un círculo vicioso, aunque maravilloso,
y se atiene a una sola regla:
"Sea lo que sea, véndelo."
Si quieren seguir en publicidad,
por Dios mejor aprenden eso.
Bagley, no acostumbro a ser tan coñazo.
Es que me presionan. Acabo de hablar con ellos por teléfono.
Van a volver a llamarme y tengo que darles algo.
Diles que será estupendo. Hola, Harry.
Ya se lo he dicho. Aparte de llamar 15 veces al día, están contentísimos.
Se están impacientando. Se lo prometimos hace más de una semana.
Seré sincero contigo, Bagley. Se me acaban las milongas.
- Prueba a masajearte las sienes. - Tengo que darles una fecha.
O una fecha o dame una idea de lo que estás preparando.
Estoy preparando un ingenioso anuncio para una crema antiespinillas.
¿Entonces por qué no puedo echarle un vistazo, ver algo?
Solo el storyboard o algún bosquejo, lo que sea...
para que pueda darles una idea de la dirección que llevas.
- No. ¿Alguna llamada? - El Sr. Bristol llamó dos veces.
- Le diría que salí. - Sí, Sr. Bagley. Salió.
Bien. Si vuelve a llamar, sigo fuera.
Bagley, tienes que darme una fecha.
Muy bien, diles que el lunes. Y no te pongas tan nervioso.
Nadie recuerda una entrega tardía. Se acuerdan de las malas.
Reventadores. Los reventadores.
Su cara puede ser un campo de batalla.
Necesita algo enérgico.
Dios.
¿Para qué quieren otra crema antiespinillas?
Hay mucho grano por ahí, Bagley.
Nadie se preocupa tanto por su piel como usted,
pero nosotros lo intentamos.
Y porque nos importa...
acudimos a un experto,
la madre naturaleza,
y descubrimos que a veces el modo más eficaz...
de tratar esos molestos brotes...
está en la más rica fuente de vitamina A de la madre naturaleza.
Así que tomamos aceites esenciales...
de la zanahoria, de semillas de caléndula...
raíces y otros ingredientes naturales,
y metimos esa porquería en los tubos.
Lo llamamos HP Megaventure.
Si no funciona con sus espinillas,
¡puede untarla en las tostadas!
Perdón por molestarle, Sr. Bagley,
pero tiene otra vez al Sr. Bristol al teléfono.
- Dile que he vuelto a salir. - Dice que sabe que no.
Sabe que está evitándolo e insiste en pedir hora para verle.
Por el amor de Dios, déjenme en paz.
Vale, vale, dígale que esta tarde a las 4.
- Y póngame con mi mujer. - Sí, Sr. Bagley.
Hola. Me llamo Barbara Simmons,
y soy bioquímica.
Pero por la noche, soy una mujer,
y quiero que mi piel esté impecable.
Así que les recomiendo un producto nuevo.
Se llama...
como coño se llame,
y uso... lo que coño sea...
porque sé que funciona.
Y debería saberlo...
porque... yo lo hago.
La Sra. Bagley por la uno.
¡Qué quieres!
Sí, lo siento, cariño. Ya sé que fui yo.
No creo que pueda volver esta noche.
Voy a darle un empujón a esto.
Bien, bien, va bien.
Es que se nos acaba el plazo.
¿De verdad?
Podemos vernos para comer,
y celebrar mi éxito.
Vale, a la 1.
Eres un fumador empedernido, cariño.
Ya lo sé, ya lo sé.
Quisiera otro martini con vodka, bien seco, agitado, sin aceituna.
Un vino blanco con soda, por favor.
La verdad, Julia, es que estoy desesperado.
No voy a ninguna parte. Nada.
Deja de obsesionarte. Ya te saldrá.
Y por favor deja ese cigarrillo. Llevas tres en diez minutos.
Olvídalo un poco.
Tómate la tarde libre.
- No puedo. Tengo que ver a Bristol. - No vas a servir de mucho.
En eso te equivocas, Julia.
Ahí está lo absurdo de esto. Por lo demás, estoy bien.
Dame otra parte del cuerpo humano, y te venderé algo.
Dame una cabeza calva, y te venderé un champú.
- Pero no puedo con los granos. - Pásame la mantequilla, por favor.
En cuanto pienso en un grano,
mi mente cae en un horrible vacío.
Ahí me quedo, hora tras hora,
mordiendo lápices, fumando como un idiota.
- ¿Qué es esa cosa? - Algo corriente...
contra el acné juvenil, un hexafluoruro.
- ¿Funciona? - Ni idea. Será una porquería.
Seguramente ese es el problema.
Si supieras que de verdad quita los granos, no tendrías problema para venderlo.
Nadie en publicidad quiere quitar granos.
Se trata de generar beneficios.
Solo queremos dar la esperanza de librarse de ellos.
- ¿Y nuestras bebidas? - Ya van, señor.
Creo que deberías anular lo de Bristol y venir a casa conmigo.
No puedo. Llevo anulándolo toda la semana. ¿Por qué no podemos anular esa cena?
No estoy de humor para esa gente.
Si hubiera sabido que teníamos cena, no hubiera sugerido esta comida.
Las dos cosas son posibles. Es lo que la gente hace.
- Supongo que irá Wheelstock. - No la tomes con Penny.
No sé qué hacer.
Dennis, por Dios, deja de ponerte paranoico.
Todo saldrá bien. Ya te ha pasado muchas veces.
- Nunca así. - Lo pasaste fatal con las hemorroides.
No lo pasé fatal con las hemorroides.
Puede que me costara un poco hacerme con ellas,
- pero fue fácil venderlas. - Estás levantando la voz.
Comparadas con esto, las hemorroides fueron un regalo de cumpleaños.
Como la caspa. Como el aliento.
Sigues levantando la voz.
Todo junto, incluyendo los putos cortacéspedes,
¡no fue nada comparado con las espinillas, acné y granos!
No quiero volver ahí dentro.
No te preocupes. No pienses en los granos.
Si te viene uno a la cabeza, piensa en otra cosa.
Y no te acerques al despacho. Reúnete con Bristol y ven a casa.
¿Seguro que no puedes esperarme?
Lo siento, no puedo.
Póngame con Bristol. Dígale que vengo a verle.
Sí, que me llame más tarde.
Siento hacerte esperar. No te esperaba hasta las 4.
- Mira esto. - ¿Qué es?
La foto de un culo, sacado con una fotocopiadora.
- No lo reconoces, ¿no? - Así de pronto, no.
Ayer les echaste una bronca.
- ¿De verdad? - Me dijeron que te pasaste.
No tengo tiempo para dar lecciones de publicidad.
Me preguntaron mi opinión, y yo se la di.
Creo que no entendieron nada.
Seguramente tienes razón. Ahora no, Sheila.
De hecho, creo que los ayudaste.
En unos 15 minutos.
En realidad no quería hablar de eso.
¿Como va lo de la crema antiespinillas?
Cinco minutos.
¿Es especial? 555-0472.
- Sensacional. - ¿Puedes darme una pequeña idea?
- Ya me conoces, John. Mejor no. - Eso pensaba.
No, Los Angeles 555-0472.
Me alegro de oír eso, porque para ser sincero,
llamaron esta mañana, amenazando con cancelar la cuenta.
Si no fuera por ti, lo harían.
Ya está. Falta rematarla. Lo acabaré el fin de semana.
¿Podemos salir de esta?
- Por supuesto. - Estupendo. Estupendo.
Sí, pásamelo.
¿De verdad? ¿Por qué tanta prisa?
¿De verdad?
¿Por qué no puede ir a Washbourne, Riddle and Gore?
¿De verdad?
¿Qué es eso de do-si-dos?
¿Pescado ahumado?
Qué interesante. Qué variedad de platos.
Arenques congelados. Espera un momento, Bagley.
No, está aquí ahora. Le preguntaré.
No, ha acabado. Seguro que estará listo el lunes.
No cuelgues, Eddie. ¿Puedes dar una charla el lunes?
Algo rápido. Tendrás que improvisar.
- ¿Qué producto es? - Paquetes de granos.
- ¿Te encuentras bien, Bagley? - Sí, estoy bien.
Diles que de acuerdo. Iré el lunes a primera hora.
Debes dejar de preocuparte.
Si te viene un grano a la cabeza, oblígate a pensar en otra cosa.
Tienes toda la razón.
No pensaré para nada en granos...
granos grandes, granos ciegos o granos de chica gordita...
hasta las 10 de mañana.
¿Y las chicas gordas, grandes y ciegas con granos?
Parece que la policía ha hecho otra redada relámpago.
Una orgía de drogas en Paddington.
Supongo que habría jovencitas.
"Una fue descubierta desnuda en la cocina,
"con los pechos untados de mantequilla de cacahuete.
"La policía confiscó una bolsa con 15 gramos...
"de resina de cannabis.
Puede que contuviera algo de heroína."
O pastel de cerdo.
¿Disculpe?
He dicho que en la bolsa podía haber también pastel de cerdo.
No veo qué tiene que ver el pastel de cerdo con todo esto.
Está bien. ¿Y qué tal un gran nabo?
Podía haber también un gran nabo.
- La bolsa estaba llena de drogas. - Bobadas.
¡La bolsa estaba llena de drogas! ¡Eso dice!
La bolsa podía estar llena de cualquier cosa...
pasteles de cerdo, nabos, piezas de horno.
- Es un truco de libro. - ¿Qué libro?
"La Distorsión de la Verdad por Asociación".
La palabra es "puede".
Todos creen que había heroína porque la bolsa contenía resina de cannanbis.
Puede que hubiera heroína, pero hay un 99% de probabilidad de que no.
Es más probable de lo que dice.
Tan probable como una teta untada de mantequilla de cacahuete.
- Oiga usted. - Las tetas estaban untadas.
¿Quién es usted para creer que sabe más que la prensa?
Soy un experto en tetas... tetas y mantequilla de cacahuete.
También soy un experto camello.
Llevo 20 años traficando con droga.
- ¡Ya he tenido bastante! - Un camello protege su territorio.
Queremos venderles cigarrillos y no nos gusta la competencia,
así que asociamos una droga relativamente inocua...
con otra muy peligrosa.
Y la prensa lo acepta porque adora la pasta de la publicidad.
- Yo me bajo en Datcher. - Bajarse no va a ayudarlo.
Llevo 15 días con un pulpo acechando en mi cerebro,
y veo de repente que soy el único que puede ayudarles.
Llevo 15 días obsesionado con granos...
granos grandes, granos pequeños, erupciones súbitas...
Todas son incurables. Lo sé yo y todo el mundo.
Hasta que les sale uno. Entonces cambian las reglas.
Con un grano en la nariz, aparece una súbita fe.
Quieren creer que hay algo que funcionará.
Él lo sabe, por eso los moribundos acuden a él.
Vende esperanza, ¿no ve?
¡Estos chicos se dedicarían sólo al negocio inmobiliario...!
¡si alguien apareciera con una cura para la muerte!
¡Dios, está loco!
¿Qué sabe usted de Dios, irlandés peludo?
Tengan, para ustedes. Yo lo he dejado.
- ¿Pero qué demonios haces? - Leo el periódico.
Estamos en mitad de la cena.
Lo siento. No soporto a esa pomposa herbívora de ahí.
Estoy harto de oírle hablar de su proteína de soja.
Al menos podrías esforzarte un poco.
Al menos siéntate a la mesa. Trae la crema.
Le quitaron los dos pechos y una pierna.
A la mayoría de las chicas les gusta tomar la píldora.
¿Tú crees que a las mujeres les gusta llenarse de productos químicos?
Hablábamos de anguilas.
Es algo extraordinario. Parece que para el año 2000,
los niveles de estrógenos en el mar llegarán a 2 partes por millón.
Con tantas mujeres tomando la píldora, está empezando a afectar a los peces.
- Crían en el mar. - Eso pensaba que hacían los peces.
Las anguilas no, querido. Crían en los ríos.
Yo creo que los hombres deberían tener la regla.
¡Qué cosa más desagradable!
La regla te parece desagradable, ¿no?
No especialmente. Es la forma en que lo dijiste.
Con ese desdén y la boca llena de nueces.
Cariño, Penny es nuestra invitada.
Las mujeres, te informo, toman eso tan primitivo...
llamado píldora, porque es todo lo que tienen.
No les gusta. Yo personalmente la aborrezco.
Pero, desgraciadamente, es todo lo que tenemos.
- ¿En qué contexto? - En el contexto de la cama.
Me sorprende que tengas que molestarte.
¿Alguien viene al tren?
Cariño, ya sé que estás pasando por un mal momento,
y sé que has bebido mucho y no querías decir eso,
pero Penny es nuestra invitada y quisiera que te disculparas.
No hace falta. Esas actitudes sexistas no tienen disculpa.
¿Qué quieres decir?
¿Crees que no lo entiendo?
No te gusto porque no soy una de esas fulanas famélicas que explotas.
No salgo corriendo a comprar tu último maquillaje.
Tengo mi propio cerebro, y mi propio cuerpo...
que no encaja en los modelos preconcebidos que dictan hombres como tú.
- O sea que eres gorda. - ¡Sí, soy gorda!
Y eres libre de odiarme por ello.
No me desagradas por eso.
Me daría igual que fueras tan enorme que hubiera que alimentarte con un andamio.
Por Dios, no tengamos una pelea.
- ¿Por qué no íbamos a tenerla? - ¡Porque nadie la quiere!
- Estás siendo completamente irracional. - ¿Irracional?
Podemos sentarnos a hablar de judías mungo y proteína de soja,
pero si alguien toca algo real, ¿es irracional?
Estás siendo grosero. ¡Increíblemente grosero y un pesado!
- Ven a tomar una copa. - Voy a tomar otra.
¿Llevas bragas?
- No contestes. - Creo que eres despreciable.
Y yo creo que eres una vegana que come carne a escondidas.
- Es una vegana carnívora. - ¡Yo no como carne!
Pero comerás pescado hasta que lleguen las vacas a casa.
- No discutas con él. - ¡El pescado está permitido!
¿Incluyendo anguilas? ¿Anguilas llenas de estrógenos?
Si joden a las anguilas, piensa en lo que te harán a ti.
- ¡Vuelve a tu jarabe de higos! - Estás fuera de control.
No, qué va. Empiezo a ver la luz.
- Estás diciendo tonterías. - Todo está clarísimo.
He vivido una pesadilla, obsesionado con el acné de otros,
estrujándome el cerebro para ser original sobre los granos.
¡Me estaba desquiciando!
Pero de repente pensé en un pastel de cerdo.
- Tráele el valium. - ¡Fue una puñetera idea luminosa!
He descubierto que nos lavan el cerebro todos los días.
Me he dado cuenta, ¡pero no me volverá a pasar!
¡Dios! ¿Qué estás haciendo?
Estoy completando un proceso de selección natural.
Miro todo lo que hay en la casa...
y separo las cosas con auténtico valor.
Todas lo demás, sobre todo las contaminadas por la publicidad,
las tiro.
¿Te has vuelto loco?
Ya sé que será difícil, pero te lo explicaré y lo entenderás.
Dennis, escúchame. Estás muy estresado.
Anoche te emborrachaste, y perdiste el control.
Puede, pero he tenido tiempo para pensarlo, para poner todo en perspectiva.
¿No ves que lo que haces hoy también está fuera de control?
No, te equivocas. No tengo nada fuera de control.
Ahora sé exactamente lo que hago.
¡Santo cielo!
El aroma de la venganza.
Para, por favor. Creo que estás enfermo.
Voy a tirar aquí esos televisores.
- ¿Como hiciste con la aspiradora? - Eso es.
Pero voy a hacerlo mejor.
Voy a encenderlos y tirarlos durante su propio anuncio.
¿Y a ti te parece eso racional?
Claro. Todo lo que hago es racional.
¿Por qué has puesto los pollos en el lavabo?
Para que se descongelen antes de desmembrarlos.
Estás enfermo, cariño. Quiero que salgas del baño.
Los alimentan con pescado, saben a pescado,
así que voy a desmembrarlos y devolverlos al mar.
¡Sal del puto baño!
Ya sé que esto debe molestarte,
pero sinceramente te aseguro que es necesario.
- O nunca seremos libres. - ¿De qué?
¿Qué clase de libertad consigues destrozando una aspiradora?
¡Mírate! Llevas un gorro de baño. Pareces completamente chiflado.
Necesitas ayuda. Necesitas descansar.
Esa maldita crema antiespinillas se te ha subido a la cabeza.
Por eso trato de escapar.
No estás escapando de ello. Estás alentándolo.
- Estás sufriéndolo. - ¿Qué quieres decir?
- Tienes un grano. - ¿Yo?
Sí, un grano horrible que te sale del cuello.
Nunca habías tenido un grano.
Estás completamente agotado, física y emocionalmente.
¡Dios mío, tienes razón!
Tengo un grano.
Sullivan Bristol. Un momento.
Voy a recoger algo de mi despacho.
Mientras estoy allí, busque a Bristol y dígale que voy a verle.
El Sr. Bristol ha salido. Sullivan Bristol.
Avíseme en cuanto aparezca.
Y consígame un par de tíos de mudanzas.
Vengo a darte un regalo.
Qué amable.
Para mí esto representa todo lo erróneo...
e infame de esta profesión.
- ¿En serio? - Es por lo que renuncio.
- ¿Qué te molesta de ello? - La hipocresía que representa.
- Nunca se usó. - No la de eso... la mía.
Creía en ello, y me quedé ahí como un idiota mientras se la cargaban.
- Debí renunciar entonces. - Ya veo.
No apruebo su rechazo. No puedo seguir tolerándolo.
No apruebo las tonterías cínicas del gobierno de Su Majestad...
decir que fumar puede perjudicar la salud no es una alternativa aceptable.
Nunca pensé que nadie discutiera eso.
Justamente. Nadie lo discute, en especial el gobierno.
El único cabrón a quién asustaba era al ministro de Hacienda.
Pero yo voy a discutirlo. ¡Voy a proclamarlo!
- Yo no lo haría, amigo mío. - ¿Puede perjudicar su salud?
¿Qué pinta ahí "puede"? Puede, podría, es posible, quizás.
"Perjudica" es la palabra indicada.
Esos cabrones están matando 100.000 al año.
Advertencia del gobierno de Su Majestad:
"Este producto contiene sustancias carcinogénicas muy tóxicas.
"Evite todo contacto. No inhalar.
Si se produce inhalación, contacte de inmediato con su médico."
Vi a Harry ayer. Me dijo que tenías problemas con la crema antiespinillas.
¿Ah, sí? Pues se equivoca.
Porque he erradicado esa crema de mi vida.
También me dijo que perdiste los nervios con unas fotografías.
Es cierto. Unos detalles de urticarias.
¿No te parece que esa reacción era irracional?
¡No empieces con el cuento de la irracionalidad, Bristol!
Me tiene hasta aquí. Lo sé todo de la irracionalidad,
y lo sé todo sobre la publicidad.
- Que espere, Sheila. - Así que no me digas que soy irracional.
Porque soy el que ha quitado la peste de todo salvo de la mierda.
Muy bien, amigo, ¿por qué no te tomas unas vacaciones?
¿Por qué coño crees que renuncio?
Lo dejo para siempre. Voy a limpiar mi vida.
Voy a eliminar los venenos de cuerpo y mente.
Y cuando lo haya hecho, voy a animar a otros a hacerlo.
- ¿Y cómo lo harás? - Diciéndoselo, calvo idiota.
- ¿Vas a andar como hombre anuncio? - Si es preciso.
- Eso es publicidad, muchacho. - ¡Cómo te atreves!
Cómo...
- ¿Qué te pasa, Bagley? - Tengo un grano.
Un grano grande. Creo que es justicia.
El veneno se ha apoderado de mi pobre organismo.
Hace 15 años, yo estaba como tú ahí tirado,
y me parecía mucho a ti, Bagley.
Era el mejor.
Pero tuve problemas con un sistema de calefacción por gas.
Estaba desesperado, llegué a ponerme enfermo.
Acabé en un especialista que me dijo que me había producido una úlcera.
Pero para mí era mucho más.
Creía que me había producido un detonador.
Me obsesioné con el miedo a una combustión espontánea.
El negocio de las calderas de gas se había metido tanto en mi subconsciente,
que pensé que estaba a punto de arder.
Empecé a beber agua, a veces hasta 13 litros al día.
Dormía con un cubo junto a la cama.
Hasta compré un extintor.
Me sorprende que te preocuparas.
Debías mear como un camión de bomberos.
¿Y qué tiene eso que ver conmigo?
Lo que intento decirte es que yo también quise dejarlo,
pero el hombre que estaba aquí se negó a aceptar mi renuncia.
- Mala suerte. - ¿Tú crees?
Me tomé un mes libre y me fui al extranjero,
descansé, me puse moreno y luego volví.
Y por Dios, Bagley, vaya si vendí las calderas.
- ¿De verdad? - Nunca estuve mejor.
Y te diré algo más. Tampoco ardí.
Bueno, esperemos que no sea demasiado tarde.
Porque si te ocurriera, me ahorrarías el trabajo.
Te lo advierto, Bristol, una de estas noches...
voy a venir por aquí y voy a quemar esto hasta los cimientos.
No puedo creer lo rápido que crece esto.
Esta mañana era como un guisante. Ahora es como un puto tomate.
No puedo soportarlo más, Julia.
¡El cabrón está que arde!
Vuelve a lavarlo con agua caliente.
Ya lo he hecho.
Lo he lavado, secado, hurgado,
agitado, insultado... nada.
No hace más que palpitar y crecer.
Es como una de esas cosas de una revista médica.
- ¿No funcionó la mostaza? - Claro que no.
- Quizás debieras probar la inglesa. - Esta es la inglesa.
No, cariño. Es la de Dijon con finas hierbas.
¿Por qué no tomas una aspirina?
¡Jamás! ¡Voy a acuchillar este cerdo!
¡Tranquilízate! Solo es un grano grande.
A primera hora te llevaré a la ciudad para que te lo miren.
Ahora ven a la cama.
Julia...
le acaba de salir un pelo.
¡Son las 2 de la mañana! ¿Haces el favor de venir a la cama?
Ahora no.
Tengo que bajar a hacer algo.
Vamos. Necesita ayuda.
¿Qué vamos a decirle?
Solo hay que decirle que tire una piedra por la ventana.
Luego llamamos a la puerta y le vendemos una alarma antirrobo.
- Justo. - Es una buena idea.
- ¡Muá! - Fallaste.
Otra vez.
¿Listo? ¡Muá!
Eres maravilloso.
¿Te sigo?
Sí. Vamos, metámonos en ese tubo de rayos catódicos.
Vale. ¿Listo? ¡Allá vamos!
Hola, guapo.
¡El grano!
Puede irse, Sra. Wallace.
Con el Dr. Gatty, por favor. Julia Bagley.
¿Puede avisarle? ¡Lo necesito ahora mismo!
Bien. Sí. Estupendo. Gracias. Gracias.
¡El grano! ¡El grano!
¡Está vivo! ¡Vive!
- ¿Qué quieres decir? - ¡Le ha salido una cabeza!
¡Lo miré en el espejo, y me habló!
¡Échale un vistazo!
- Ya está, cariño. - ¿Qué está haciendo?
Nada. Es solo un grano grande.
¡Los granos no tienen orejas! ¡No tienen una boca que ríe!
No, cariño. Tampoco el tuyo.
Te lo prometo, solo es parte de ese estrés que tienes.
Ven conmigo. Vamos a verlo juntos.
No creo que me atreva.
¿Quieres que te diga lo que pienso?
Estabas soñando. Soñaste que te despertabas e ibas al baño.
Puede que anduvieras despierto.
Te viste la cara en el espejo y te asustaste.
Esas cosas pasan cuando se está bajo un terrible estrés.
- ¿Tú crees? - Estoy segura.
Debe ser el Dr. Gatty.
Sube y ponte algo.
- ¿Cuál es el problema? - Dennis cree tener un grano parlante.
- ¿Qué? - Está como loco.
- ¿Dónde está? - Arriba.
¿Qué síntomas tiene?
¡Dennis, para! ¡Dennis!
¡Dennis, vuelve! ¡Para!
Ven, muchacho.
Ven, Dennis. No voy a hacerte daño.
¡Aléjese, Gatty!
Eso es, Aquí estás. Vamos, vamos, muchacho.
Eso es, muchacho.
Ya está. Ya está.
¿Cómo crees que reaccionaría si se le sugiere un psicoanálisis, Julia?
Estará de acuerdo. Tendrá que estarlo.
No necesariamente. Seguro que está convencido de su cordura.
En ese caso, sería difícil convencerlo de acudir a un psiquiatra.
Ahora solo consentiría que le extirpara el grano.
¿Por qué no lo hace ahora mientras duerme?
No soy experto en esas cosas, Julia.
No creo que sea una buena idea.
Quitarlo en su estado podría causarle algún bloqueo permanente.
Recuerda, tal como está, no sería bueno extirparlo.
Sería como decapitarlo, y eso podría ser peligroso.
No sabemos quién es esa persona.
Podría ser un pariente. Su madre.
- Creo que es varón. - Su padre, entonces.
Antes de cualquier tentativa, tienes que averiguar quién es.
Una vez sabido, podríamos convertirlo en un grano normal.
Entonces lo extirparé.
De momento, es cosa de llevarlo a un psicoanalista.
- ¿Conoce alguno? - Conozco a uno muy bueno.
- Puede que lleve dos o tres días. - Tendrá que consentir.
- Si no, tendremos que obligarlo. - Eso me temo.
- ¿Qué quiere decir? - Podría implicar una certificación.
Pero está solo agotado. No está realmente loco, ¿no?
Correr desnudo por un jardín diciendo que un grano te ha hablado...
es algo más que agotamiento, Julia.
Te sugiero esto. Mañana te llamo para una cita.
Haz lo que puedas para llevarlo.
De momento, asegúrate de que siga tomando las pastillas cada 2 horas.
Así permanecerá controlado.
Cuando despierte, aparenta normalidad.
Seguramente tendrás que seguirle la corriente.
Será difícil. Tienes que intentarlo.
Y anota todo lo que diga el grano...
o lo que él dice que dice.
Podría ser importante.
No te preocupes. Lo solucionaremos.
- ¿Qué son? - Pastillas.
Dos ahora y dos antes de acostarte.
¿Crees que me estoy volviendo loco, Julia?
Por el amor de Dios, no.
El Dr. Gatty dice que estás pagando el precio de tu creatividad.
Tienes una imaginación tan activa, que abusa de ti.
- ¿Qué dijo del grano? - Dijo que es completamente normal.
Dijo que era un grano corriente.
Y que en cuanto descanses, desaparecerá.
- ¿Estás segura? - Del todo.
Confía en mí. Te doy mi palabra.
Mmm, huele bien.
- Para chuparse los dedos. - Gracias, cariño.
- Yo no he dicho nada. - Ah, ya veo.
Ahora tomaremos una buena cena, y todo será normal.
Si vuelve a hablar, lo ignoraremos.
¿Lo prometes?
- ¿Qué haces? - Solo silbo.
Das miedo.
Qué va. Solo iba a aclararme la garganta.
Hay que ver los gases que producen los guisantes, ¿eh?
Sí, cariño.
Vete a Francia.
Sí, ¿te gustaría París en primavera?
Sería muy bonito.
Qué guante de cocina tan guapo.
¿Te da vergüenza tu dentadura postiza?
- No tengo dentadura postiza. - Ya sé que no, cariño.
Quería decir que si la tuvieras, ¿te avergonzarías?
- Era una pregunta hipotética. - Seguramente no.
Beouf Bourguignonne.
Aliento... Para muchos, tabú.
- ¿Perdona, cariño? - Es que estaba pensando en ello.
El aliento, la dentadura postiza y esas cosas.
- No hay razón para esperar. - ¿A qué?
París. Podríamos ir en una semana o así.
- Incluso podríamos ir mañana. - Se te cayó la servilleta.
Compraré un par de jerseys de cuello alto y tomamos el avión.
Olvida la dentadura postiza. Puedes reír con confianza.
Pregúntale a Barbara Simmons.
¿Por qué has dicho eso?
- ¿Quién es Barbara Simmons? - No lo sé.
- ¿Entonces por qué hablar de ella? - No lo sé.
- No lo estás intentando. - ¿Intentar qué?
No hablar de aliento y de dentaduras postizas...
y de gente con nombres como Barbara Simmons.
Lo hago, Julia. No tiene nada que ver conmigo.
Es el que tú sabes.
Me está poniendo un poco nerviosa.
- Creí que no ibas a escucharlo. - No puedo evitar escucharlo.
No puedo impedir que el que tú sabes lo diga.
Deja de decir "el que tú sabes".
Muy bien, pues. El grano.
Cariño, no es el grano.
¿Crees que no me he dado cuenta?
Cada vez que dices algo, te vuelves...
o te agachas bajo la mesa para que no pueda verte los labios.
No es el caso, Julia. No me vuelvo para hablar.
Eso espera a que me vuelva para hablar.
¡Tonterías! Tú sugeriste lo de Francia.
Yo solo confirmé lo que dijo el grano.
- ¡Deja de apoyarlo! - ¡No lo estoy apoyando!
Trato de incorporarlo en la conversación para que no te enfades.
Pero nunca sé lo próximo que va a decir.
Lo próximo que tú digas. Eres tú el que lo dice.
¡Es el grano, Julia! ¡Créeme, es el grano!
Ya no lo aguanto más.
¿Cómo crees que me siento yo?
Estoy al borde del pánico. ¡Al borde del precipicio!
¿Dime cómo un a grano...?
¿puede ocurrírsele un nombre como Barbara Simmons?
No digas nada más, Julia. No digas más.
¿Cómo va un grano a sugerir ir a Francia?
- No lo sé. - ¿Por qué no Portugal?
No lo sé. ¡No lo sé!
¡Quizás el hijoputa quiere subir a la torre Eiffel!
¡Puede que el cabrón quiera contemplar las vistas!
¡Siéntate! Voy a llamar a Gatty.
- ¿Para qué? - ¡Para ver si lo tienes!
¿Dónde?
¡No te acerques! ¡Necesitas ayuda!
Me niego a tener aquí a ese matasanos.
Me niego a que me pongan inconsciente.
Tienes que ir a ver a un psiquiatra.
¿Estás ahí, Julia?
¿Estás ahí?
Tengo que estar muy callado.
Tiene un sueño muy ligero.
Ojalá pudiera salir y hablar contigo, cariño.
Pero es imposible. Ya lo has visto.
Tengo que decirte, Julia,
que cada vez estoy más preocupado por mi futuro.
No sé cómo va a acabar esto.
En 15 días me despertaré con la cabeza rapada.
"¿Cómo se encuentra, Mr. Bagley?" "Mucho mejor, gracias, doctor."
Pero si algo no soy, cariño, es un loco.
Soy 100% normal.
Cuando entré aquí, tenía la intención de hacer una película.
Quería contarle al mundo cómo es la publicidad.
No está acabada, claro.
Es difícil concentrarse con un chancro parlante en el cuello.
Por cierto, por si te molesta,
la razón de llevar esta caja de cartón en la cabeza...
es que así puedo hablar sin despertarle.
No puede oírme, ¿ves?
El mundo está en peligro, Julia. La codicia está fuera de control.
La codicia está acabando con el futuro. Está dándole la vuelta a la verdad.
Y este es su portavoz venenoso.
¡Cojones!
¡Dios! Creo que lo he despertado.
Tengo que ir deprisa.
Lo que tengo que explicar es la mecánica de un holocausto.
Vaya, vaya.
No hablo de bombas atómicas. Hablo de hamburguesas.
Tenía la desagradable sensación de que iba a despertarme con esto.
Yo en tu lugar lo apagaría, Julia. Solo va a disgustarte.
Ya ves la pesadilla en que vivo. Ya ves por qué no puedo hablarte.
¿Entonces con quién hablas?
Dios, conversa. Estoy hablando con eso.
- Necesito un cigarrillo. - ¡Cállate, mollock!
- ¿Mollock? - ¡Sí tú! ¡Mollock, demonio!
Si insistes en que oigamos esas sandeces,
yo necesito un cigarrillo.
De acuerdo, te conseguiré uno. Pero con una condición.
- Que te estés callado. - Trato hecho.
- ¡Júralo! - Mi palabra es de fiar.
No apagues, cariño. Vuelvo en 60 segundos.
¡Sra. Wallace! No sabía que estaba aquí.
- Creí que todos habían salido. - Mi marido esta fuera en el coche.
- ¿Sí? ¿Cómo está? - Espera para recogerme.
¿Sí? ¿Julia salió de compras?
No estaba registrándole el bolso. Es que necesito un cigarrillo.
Tome, quédeselos todos.
Solo quiero uno. Yo no fumo.
¿Tiene fuego?
Repugnante. Menos mal que dejé de fumar.
Buenos días, cariño. Un día estupendo.
¿Tú crees? El tráfico era espantoso.
¿Me preparas una taza de té, Sylvia?
- ¿Un té, Dennis? - No, gracias.
No hagas como si no has visto la caja, porque yo sé que sí.
Y sé que la Sra. Wallace, Dios la bendiga, también.
Pero hay una explicación muy razonable...
pero me temo que no tengo tiempo para entrar en detalles.
De hecho, estoy muy ocupado. Mejor vuelvo ahí dentro.
- Gracias por el cigarrillo. - Creí que lo habías dejado.
Así es. No lo estoy fumando. Solo lo sujeto.
- Saldré luego. - No tardes mucho.
Nos vamos en menos de una hora.
¿Quién me lo va a contar?
¿Usted o el grano?
No, no. Creo que debemos volver a empezar.
El asunto es muy sencillo. Estoy yo. Está el grano.
Resulta que el grano habla, pero eso no lo faculta para dar opiniones.
Yo decidí venir aquí, no él.
¿No cree que si lo incluimos, quizás podría ayudarnos?
No estoy interesado en sus opiniones.
¿Aunque dijera algo que pudiera ser relevante?
No me interesa, no importa lo que diga.
En mi opinión, habría que extirparlo ahora mismo.
Fue la única razón por la que acepté salir del desván.
Si quiere participar, que pague su propia factura.
Tiéndase.
Por favor.
Hábleme de la publicidad.
Usted dejó una importante firma teniendo muy buen sueldo.
Quisiera saber sus razones.
Al menos trate de darme un ejemplo...
o una de esas razones.
Muy bien. Primera razón:
La publicidad conspira con el Gran Hermano.
¿Y usted teme al Gran Hermano?
¿Alguien o algo que llega a su vida...?
¿y le dice lo que tiene que hacer?
No, no lo temo. Soy de los pocos que de verdad lo entienden.
El hombre que lo concibió nunca supo lo que se avecinaba.
Pensó que su sucio invento iba a mirarnos a nosotros.
Pero somos nosotros los que lo miramos a él. Hay uno en cada salita.
Lo monstruoso es que lo miramos por propia voluntad.
¿Se podría decir que culpa sobre todo a la televisión?
Puede decir que culpo de todo a los sinvergüenzas que se han infiltrado.
Se metieron en el mayor medio de comunicación desde la rueda.
Y ahora que lo han conseguido, su codicia es insaciable.
Talan junglas para criar hamburguesas,
convierten el mundo en un parking.
Han vendido todo el mar a mayor gloria de su dios de la codicia.
No estarán contentos hasta que estemos todos embutidos...
en uno de sus putos monovolúmenes en una autopista.
No quedará a dónde ir...
salvo ir girando lentamente hasta la cima de la escombrera más próxima.
¿Tiene problemas de erección?
- ¿Cómo? - ¿Puede lograr una erección?
- ¡Sí! - ¿Se masturba mucho?
¡Constantemente! ¡Tengo un grano parlante en el cuello!
¿Usted qué haría?
¿Qué le dice esto?
"¿Te avergüenzas de tu dentadura postiza?"
"Olvida lo de la dentadura postiza."
"Puedes volver a reír con confianza. "
"Pregúntale a Barbara Simmons."
Lo dijo el grano hace unos días. Parece una grosera voz en off.
- ¿Una voz en off? - Una voz que vende.
Si vende perfume, suena como un amante.
Si vende algo incomestible que se quiere que la gente coma,
sonará tan estúpido como ellos deben ser para comprarlo.
En ese caso, sonaría como un dentista, alguien que sabe.
Ya veo. ¿Se podría decir que es... la voz de la autoridad?
¿Como la voz de los padres?
Si le parece.
¿Habló el grano esta mañana?
Sí, tuvimos una discusión, y se enconó cuando me negué a afeitarme.
- Hábleme de sus padres. - No es parte del asunto.
Por lo que sé, eran completamente normales.
- Vengo de una familia normal. - Dile lo de tu abuelo.
Eso fue el grano. Ignórelo.
No creo que debamos.
Es la primera vez que habla ante mí, y podría ser importante.
No tiene nada importante que decir. Es destructivo, engreído y abusivo.
- Inco... - ¿Lo ve? No escuche.
Vamos. Ya has dado tu opinión. Ahora yo daré la mía.
- ¡No lo escuche! - ¿Por qué no me habla de su abuelo?
Si me lo cuenta, puede que el grano se calle.
Mi abuelo fue sorprendido abusando de un ualabí en el zoo en 1919.
- ¿Un ualabí? - Puede que fuera un canguro.
- ¿Quiere decir que tenía sexo con él? - Tenía la mano en el marsupio.
- Lo folló, ¿no? - ¡No lo folló!
Tiéndase, muchacho.
- ¿Qué le pasó? - Alegó locura, le cayeron 3 meses.
¿Le afectó la actitud autoritaria que tuvieron con él?
- No. Murió antes de que yo naciera. - ¿Lo comprende?
Si estuviera 3 años en una trinchera, puede que hiciera alguna estupidez.
- ¿Como mostrar afecto a un animal? - Se folló uno.
- ¡Cállate! - Pregunte a Barbara Simmons. Lo folló.
¡Dios! ¿Como pudo enterarse el grano de lo de mi abuelo?
Significa que puede leerme la mente.
No, Sr. Bagley, no puede.
Hablaremos de eso dentro de un momento.
Después de echarle un vistazo a ese grano.
Usted quiere que yo lo mire. No.
¿Qué diría si yo digo que no quiere mirarlo...?
¿porque tiene miedo de lo que podría ver?
Diría que tiene toda la razón.
¿No es eso intentar fingir que no existe?
¿No es eso de lo que acusa a todo el mundo?
Debemos reducir esa culpa de dos maneras.
Primero, debemos eliminarla físicamente por cirugía.
Y segundo, debemos eliminar su conciencia punitiva...
evitando que se esconda.
Una vez al descubierto, será más fácil de combatir.
Estoy seguro de que cuando su cuello esté curado,
se reirá de este problema y volverá al trabajo.
Jamás. No importa lo que elimine, nunca volveré a la publicidad.
Quizás. Pero ahora...
echemos una ojeada a ese tirano en su cuello.
Mírelo en el espejo...
y dígame lo que ve.
¡Santo cielo!
¡Le ha salido bigote!
¡Dios mío!
Sí. ¡Sí!
¡El cabrón es igual que yo!
Lo que debe comprender...
es que no es el grano el que lee su mente,
es usted, Sr. Bagley, el que lee al grano.
Puede leerlo porque es usted,
al menos una parte de usted.
El grano sabe lo que piensa...
porque usted se proyecta en parte en él.
Le ha transmitido las facetas que encuentra intolerables.
El lado pendenciero, agresivo, dictatorial,
el lado que vende pasta de dientes y jabón.
Usted ha decidido que vender esas cosas es algo malo,
y es incapaz de aceptar la culpa por lo que siente que ha hecho.
Por tanto, ha transmitido esas cualidades al grano.
Quizás al hacerlo, esperaba escapar de la culpa,
pero en lugar de eso, creó un símbolo de deslenguada autoridad,
su propio Gran Hermano.
- Bienvenido de nuevo. Me llamo Debra. - La oí.
Vamos. Incorpórese.
Arriba. Ya está.
- ¿Lo han hecho? - Por la mañana.
- ¿Tiene hambre? - No.
Le traeré algo de todos modos. Hay hamburguesas y palitos de pescado.
Apenas puedo mover los brazos. Apenas puedo mover nada.
Apuesto a que sí. Le dieron una dosis enorme.
Deberías haber cogido los palitos de pescado.
Deliciosos filetes de bacalao, colega,
con su reboce dorado y crujiente.
Cállate. Nunca hablas delante de la gente, no lo hagas conmigo.
Como quieras, como quieras, como quieras.
Pensé que te gustaría un poco de charla.
Joder, lo que daría por un cigarrillo.
- ¿Quién eres? ¿Qué quieres? - Soy tu media naranja.
- ¡No! - Mais oui.
Un psiquiatra muy caro te lo dijo.
¡No! Eres un sucio forúnculo.
No hace falta que subas la voz.
No hay por qué no pasar estas últimas horas amistosamente.
- Calla. Eso no sería justo.
Yo te escuché a ti y toda esa basura del Gran Hermano.
No me importa decirte que estaba completamente aburrido.
No tenía nada que hacer,
excepto arreglarme el bigote, claro.
¿Sabes por qué me lo dejé? El abuelo.
¿Cómo te enteraste de lo de mi abuelo?
Los granos tienen oídos, Dennis. Oí a Julia diciéndoselo a Gatty.
Un buen par de tetas, Julia.
Creo que entonces estabas inconsciente.
¡Cabrón! Solo quisiera una cosa,
estar despierto para ver cómo te extirpan.
Quisiera ver cómo entra el bisturí.
Quisiera verte sufrir.
- Algo típicamente comunista. - ¡No soy comunista!
Sí que lo eres. Quieres quitarle el coche a todo el mundo.
Yo no quiero quitarle nada a nadie.
- Quiero que tengan una opción mejor. - ¿Ah, sí? ¿Cuál?
- Trenes. - ¿Trenes?
Los trenes no son buenos. Están pasados de moda.
- Odio los trenes. Son cutres. - Solo porque no consumen.
Solo porque ya están ahí y no gastan cada vez más.
Por eso los odias. Por eso los odia el gobierno.
Por eso están pasados de moda y son cutres.
- Qué tonterías decís los comunistas. - ¡Cállate! ¡No soy comunista!
Me niego a discutir con un forúnculo.
- Eres un comunista. - ¡Que te jodan!
Qué grosero, Sr. Bagley.
Nadie le obliga a cenar.
Lo siento. No me dirigía a usted.
- Precioso. - Pensé que cambiaría de opinión.
No fui yo. Fue el grano.
He oído todo sobre su grano, Sr. Bagley.
- A comer y que lo disfrute. - Es inútil.
Aunque quisiera, no puedo comer. No puedo mover el brazo.
A mi me parece que lo hace muy bien.
¡Dios mío! ¡Enfermera!
¡Es el grano el que lo agita!
¡Es el grano!
¡Dios mío!
¡Dios! ¡Dios!
¡Que venga alguien! ¡Tiene mi brazo!
¿Creías que iba a dejar a un don nadie como tú socavar la sociedad,
arruinar todo lo que tenemos?
¡Hay que ocuparse de ti! ¡Eres el enemigo infiltrado!
¡Enfermera! ¡Enfermera! ¡Enfermera! ¡Enfermera!
¿Podría traerme una almohada?
Sí, por supuesto.
Gracias, Debbie. ¿Puedo llamarla Debbie?
¡Está hablando con la cabeza equivocada!
Lo siento. Tengo unos horribles espasmos.
¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro!
¡Cállate! ¡Ya estoy harto de ti!
¡Socorro! ¡Socorro! ¡Socorro!
Apriétele el brazo.
¡No! ¡No! Es el grano
No se preocupe, amigo. Va a echar un sueñecito.
Por la mañana todo habrá acabado.
¡Socorro! ¡Socorro!
¡No! ¡No lo haga!
No extirpe el que no...
John. Bagley. Quiero verte.
No, no. Solo saltaron un par de fusibles. Me quitarán los puntos en una semana.
Tenemos que hablar de esa crema antiespinillas.
Sí, ya lo sé. Olvida los problemas.
Yo me encargo de los problemas. Les va a encantar.
Es brutal.
Pero se lo advierto, al principio puede parecer ridículo.
Es algo radical y no carece de riesgos,
pero estoy seguro del éxito.
Lo que tenemos es a Lawrence de Arabia...
en un pueblecito llamado Aqaba.
Lo último que esperaban era que Lawrence...
llegara atravesando el desierto y los atacara por detrás.
Parecía imposible. Y ya que era imposible,
todas sus defensas apuntaban al lado equivocado.
Y es así como quiero vender la crema antiespinillas.
Quiero llegar por detrás, por donde menos me esperan,
como Lawrence de Arabia.
Tal como yo lo veo...
Tenemos que olvidar esto durante al menos 3 meses.
Calculo que es lo mínimo que necesitamos...
para crear el mercado ansioso que pretendo.
- ¿Y cómo va a hacer eso? - Dando glamour a los granos.
- ¿Dándoles glamour? - Justo. Que se pongan de moda.
Quiero que todos los niños estén orgullosos con sus brotes.
Quiero venderles la idea de que los granos son bellos.
Si puedo hacerlo, triplicaré el mercado como mínimo.
Si quieres vender bombas, tienes que vender miedo.
Si quieres vender antiespinillas, hay que fomentar las espinillas.
- ¿Cómo?
La gente trata de menospreciarnos
Hablando de mi generación
Solo porque andamos por ahí
Hablando de mi generación
Lo que hacen parece horriblemente triste
Hablando de mi generación
Espero morirme antes de envejecer
Hablando de mi generación
Esta es mi generación Esta es mi generación, nena
¿Por qué no desaparecéis?
Hablando de mi generación
No tratéis de enterrar lo que decimos todos
Hablando de mi generación
No trato de causar una gran sensación
Hablando de mi generación
Solo estoy hablando de mi generación
Hablando de mi generación
Esta es mi generación Esta es mi generación
Esta es mi generación, nena
- ¡Corten! ¡Corten! - Otra vez, chicos. Hacedlo bien.
Tengo que irme, Bagley.
- Richard, ¿estás libre el sábado? - Sí.
Julia está organizando una fiesta. Es nuestro aniversario.
Nos encantaría que fueras, si te apetece.
- ¿Qué tal te fue? - Fenomenal.
- Va a ser fenomenal. - Los puntos.
Fenomenal. No sentí nada.
¿Vienes a la cama, cariño?
Dentro de un momento. Estoy viendo esto.
- Es fascinante. - ¿Qué es?
Un thriller.
No tardes mucho, estoy casi muerto.
No sabía que habías invitado a Penny.
Claro que sí. Pórtate bien con ella, que es mi amiga.
Pobre Penny. Me sorprende que venga.
Supongo que lo hace como parte de una especie de deber social,
como organizar Dutch cuffs para hindúes.
Son casi las 8. Date prisa.
Es que necesito besar este trocito de cuello.
Qué veraniega estás, Penny.
Gracias. Es un Meilleur de la India.
Feliz aniversario, cariño.
¿Tienes un affair, Julia?
- No. - ¿Entonces qué te pasa?
No lo sé. Estoy muy preocupada por Dennis,
me aterra que esa cosa empiece a hablar otra vez.
- No ha pasado, ¿no? - No exactamente.
Pero tuve un sueño horrible, y no puedo quitármelo de la cabeza.
Sra. Bagley, ya han llegado los músicos.
Diles que pasen, mira a ver que quieren.
No podemos hablar aquí. Ven a beber algo.
Dijo que Dennis no era mi marido. Dijo que era él.
Lo dijo con aquella horrible especie de boca.
Dijo que Dennis es la encarnación del mal con maletín.
Y siguió con lo del maletín.
Dijo, "cero, cero, cero" una y otra vez.
¿Y qué es "cero, cero, cero"?
Es horroroso. No lo sé.
- ¿Y eso es todo? - No.
Me dijo que cogiera un cuchillo eléctrico y le cortara la cabeza.
No tiene gracia, Penny. Es la experiencia más aterradora de mi vida.
- Parecía real. - ¿Se lo has dicho a Dennis?
Lo último que quiero hacer es excitarlo.
De verdad, Penny, aún me entran ganas de gritar.
- Ven conmigo. - ¿A dónde?
- Vamos a mirar en el maletín. - Dennis no tiene maletín.
- Lleva todo en una bolsa vieja. - Entonces, con todos los respetos,
no creo que se pueda decir que yo sea la tonta.
Eres tú quien ha tenido un sueño tonto.
Y dadas las circunstancias, me sorprende que puedas dormir algo.
Yo estaría despierta toda la noche con un revolver.
No es solo el sueño, Penny.
Desde que Dennis salió del hospital,
ha estado extraño... sexualmente.
Está obsesionado con las espinillas y con follar.
- Y no en ese orden. - Siempre te encantó follar.
¡No mientras me lavo los dientes! ¡No mientras hago cualquier cosa!
La verdad, Penny, es que no soporto que me toque.
No sé por qué, pero no puedo. Se me acaban las jaquecas.
Está loco por el sexo.
Anoche me dijo que ojalá tuviera pezones en el culo.
¡No!
Eso es solo un pequeño detalle. Dios, ya vienen.
Luego hablamos.
Como le cuentes algo de esto a alguien, te mato.
- Hola. - Hola, cariño.
Estoy que me meo. Esta es Monica.
- Hola, Monica. Pasa y bebe algo. - Gracias.
- Penny Wheelstock. - Hola.
- Que habitación tan bonita. - Gracias.
¿Cuánto lleváis casados?
- Siete años. - Felicidades.
- Snap. - ¿Perdón?
Llevas Givenchy. Mi favorito. Han dejado de fabricarlo.
¿Ah, sí? Lo compré en Marbella.
¿Sí? Tuviste suerte. Está agotado.
Richard, ¿puedo comentarte algo? Y así luego ya podemos olvidarlo.
Yo no quería celebrar esta fiesta. Me parecía un poco apresurado.
El psiquiatra de Dennis cree que lo mejor es que se ponga en marcha otra vez.
- Nunca lo vi en tan buena forma. - Sin duda. Está bien.
Pero acaban de quitarle los puntos, me da un poco de miedo.
Así que si algo ocurre, que seguro que no,
la idea es no llevarle la contraria.
- Le seguimos la corriente. - No exactamente, Penny.
Nos portamos con normalidad. No quiero que se excite.
- No quiero discusiones. - ¿Qué le pasa?
Trabajaba demasiado y casi sufre un colapso, pero ya está mucho mejor.
Estás vivo.
¿Puedes hablar?
Tienes muy mal aspecto.
Al no ser médico, no puedo asegurártelo,
pero yo diría que tienes la marca.
Pareces un huevo condenado.
Quiero hablar con mi mujer.
¿Así que puedes hablar?
Déjame hablar con Julia, y juro que no volveré a hablar.
¿Hablar de qué, grano?
Quiero que vea mi película. Por favor.
Así que eso es lo que te preocupa, ¿eh?
Pues voy a dejarte descansado.
Primero, solo como cuestión de principios,
es algo imposible.
Y segundo, la quemé.
- ¡Oh, no! - Oh, sí.
Y prepárate para otro salto de presión sanguínea...
no es lo único que quemé.
También quemé el diafragma de Julia.
- ¡Oh, no! - Oh, sí.
Ya es hora de que Julia tenga un niño.
- ¡Dios! - Esperemos que un granito.
Eres un ogro criminal.
Todo es normal, grano.
Pienso iniciar un vigoroso coito...
hacia la 1 de la madrugada.
No quiero entrar en detalles,
pero yo en tu lugar, me dormiría pronto.
Córtate el pescuezo, monstruo.
En nombre de la humanidad, córtate ese asqueroso pescuezo.
No te pongas emotivo.
¡Haré todo lo que pueda para hacerte daño!
No puedes hacerme daño, miserable pedazo de basura.
En un par de días estarás muerto,
¿así que por qué no lo llevas con cierta dignidad?
¿Dignidad? Estás corrupto. ¡Julia! ¡Julia!
El 50% de la política consiste en crear un problema.
El otro 50% consiste en ofrecerse para solucionarlo.
Solo hay que joder alguna cosa...
y luego ir corriendo a la televisión más próxima con una solución.
Da igual de qué se trate... medio ambiente, hospitales...
Crea una ola de crímenes, y aparecerá alguien vendiendo policía.
- El viejo truco de la piedra en la ventana. - Eso es exactamente.
Puede que funcione con todo el mundo, pero no conmigo.
Si usted respira, funciona con usted. Uno grande, sin hielo.
Si es consciente, ¿cómo puede trabajar en una industria que lo perpetúa?
Seguramente es un defecto de nacimiento. Ven a rescatarme. Me atacan.
¿Quién te ataca?
Me riñe porque creo que tu marido es un genio.
Es indignante que se le permita manipular las mentes de los niños.
Ven conmigo. Quiero haceros una pregunta a los dos.
¿Es él?
- Es muy atractivo. - Si te gustan esas cosas...
- Julia parece muy tensa. - ¿Te sorprende? Es por él.
Lo operaron. Se volvió raro en cosas de cama.
- ¿Qué quieres decir? - Sexo. Hola, Basil.
- Hola, Penny. Bonita fiesta. - Super.
- Aparentemente, es insaciable. - ¿De verdad?
Polla, polla, polla, polla.
No debería contártelo. Me lo dijeron bajo estricta confidencialidad,
y así te lo cuento yo a ti.
Me dijo que estaba permanentemente salido.
- ¿De verdad? - Que estaba desesperada.
El otro día, lo pilló en la cama con una linterna.
- ¿Linterna? ¿Qué hacía? - Una linterna.
Fisgando. Estaba bajo las sábanas.
Dijo que había perdido las lentillas. Dijo que no quería despertarla.
Y para su desgracia lo hizo, por que le costó otra hora de jaleo.
No voy a hacer un discurso, solo darles las gracias por venir...
y hacer tan especial nuestro aniversario.
Y sobre todo, quisiera dar las gracias a Julia por organizarlo...
y por ser una esposa tan especial.
¿Qué tal un brindis por Bagley y Julia?
- Por Bagley y Julia. - Por Bagley y Julia.
También quisiera proponer un traguito por nuestra nueva estrella.
- Creí que iba a venir. - Se ha retrasado. Por Phyllis Blokey.
- Phyllis. - Phyllis Blokey.
Es la cantante con granos.
Por los granos, el acné y las espinillas.
¿Cómo se va a llamar esa crema?
De momento estamos en "La Solución Final de Harry el Sucio."
- ¿Quién es Harry el Sucio? - Harry Wax. Él la creó.
- El único aquí con un traje alquilado. - Afeitado como los cojones de un Doberman.
No digamos nada malo de Harry.
- Entonces no lo hagas. - Esto está muy bueno.
Sí, iba a decir que he notado que Penny se ha vuelto carnívora.
- Le faltaba proteína. - Y minerales.
No sacaba todo lo que necesitaba de las cosas verdes.
No creo que nadie me persuada nunca de tener granos.
Tú no eres el mercado que persigo, querida.
Pero si lo fueras, lo haría.
Podría venderte cualquier cosa, desde un grano a una bomba de hidrógeno.
No creo. Soy antinuclear.
- Eso, eso. - ¿Cómo va el nuevo libro?
¿Te digo por qué la gente compra bombas de hidrógeno?
Porque no son como las bombas habituales de las guerras.
Ahora ponemos un ingrediente adicional en ellas.
Se llama paz.
Nuestras cabezas nucleares están hasta arriba de ello.
Y llevamos años de ventaja en la carrera.
- Porque los rusos no la ponen. - Muy bueno, Bagley.
¿A alguien se le ocurre cómo cambiar de tema discretamente?
Lo siento, Julia. Me temo que Dennis tiene toda la razón.
Hay un magnífico ejemplo fuera de nuestro edificio.
- ¿Alguna vez lo has visto? - No sabría decirlo.
Hay un obelisco en honor a los Royal Marines,
y en su placa se ve...
a un marine hundiendo su bayoneta en la barriga de un chino.
Está tan horrorizado, que su coleta se levanta como un signo de admiración.
Y debajo dice, "Campaña de Shanghai, 1898."
Imaginaos ver eso en Pekín. Una placa con un chino...
clavándole la bayoneta a un inglés en mitad de Regent Street,
con un bombín saltando,
y debajo, "Campaña del Oeste de Londres, 1898."
¿Por qué no te callas la boca, cínico viejo de mierda?
Una broma. Solo una broma.
Puede que el vendaje esté un poco apretado, Bagley.
No. Está perfecto. Gracias.
¡Julia! ¡Julia!
- ¿Te encuentras bien, cariño? - De maravilla.
¿Me disculpáis un momento?
Te lo dije, está como una cabra.
¡Mira, criminal asqueroso!
¡Cállate, imbécil! ¡Cómo quisiera retorcerte el pescuezo!
Hazlo. Hazlo. Alíviame el sufrimiento.
No, aún no, pústula enfermiza.
Quiero que vivas un poco más.
Quiero que estés esta noche cuando empiece la jodienda.
¿Está rico el pegamento? Toma, dale otra chupada.
A ver cómo graznas ahora.
Bromeé a su costa y reí con humor
Pensar que dudaban de mi amor
Pero hoy mi amor se ha ido
Estoy sin mi amor
Vamos, Julia. Vamos a bailar.
Ahora no, cariño.
Vamos. Insisto.
Ve. Es su aniversario.
Entonces sonrío y digo
Cuando muere la llama del amor
El humo se mete en
Tus ojos
- ¿Tienes catarro? - No, es la medicación.
Conozco ese aroma. Givenchy.
No tienes que apretarme tanto, Dennis.
Perdón. Me temo que el clinch es el único baile que conozco.
Julia. Julia, cariño.
No. Monica.
Lo sé.
Julia, por favor no grites ni te separes.
Puede que no tengamos otra oportunidad.
Apenas puedo hablar, porque tengo la nariz llena de pegamento.
No llevas sujetador.
La verdad es que no.
Te quiero. Te quiero con desesperación.
Esto no es un sueño. Es la realidad.
No hables. Solo escucha. Estoy desesperado.
Vas a necesitar un condón, ¡y rápido!
La jodienda va empezar dentro de una hora.
Y créeme, vas a tener encima a un monstruo.
¡Apártate de mí! ¡No te acerques!
¿Te ha susurrado algo el cabrón? ¡Cabrón! ¡Cabrón!
- Tranquilo. - ¡Cabrón!
Todo está controlado. Por favor, quedaos y disfrutad la fiesta.
- Perdón. - ¿Monica?
Lo siento, querida, pero tu marido está como una cabra.
¡Seguirle la corriente no es lo mismo que oír una sarta de obscenidades!
- ¿Qué te dijo? - No puedo contarlo.
- Lo siento, Julia. - Adiós.
- Bonita fiesta. - Gracias.
- Richard, tu maletín. - No, no es mío.
Es de Bagley. Se lo dejó en el estudio.
¿Grano?
¡Grano!
Grano.
¡Grano!
¿Me oyes, grano?
¿Dónde ha escondido el maletín?
El mundo está en peligro, Julia.
La codicia está fuera de control.
La codicia está destruyendo el futuro.
Está dándole la vuelta a la verdad.
Y este es su venenoso portavoz.
Dios, creo que lo he despertado. Debo darme prisa.
Lo que tengo que explicar es la mecánica de un holocausto.
No me refiero a bombas atómicas.
Hablo de hamburguesas.
Tenía la desagradable sensación de que iba a encontrarme con esto.
Yo en tu lugar, lo apagaría.
- Solo va a disgustarte. - Ya ves la pesadilla en que vivo.
Ya ves por qué no puedo hablar contigo.
- ¿Entonces con quién hablas? - ¡Dios, conversa!
- Estoy hablando con él. - Necesito un cigarrillo.
- Cállate, mollock. - ¿Mollock?
- Sí, mollock, ¡demonio! - Necesito un cigarrillo.
Bien, te conseguiré uno, pero con una condición.
Que te quedes callado mientras lo fumas.
No lo apagues, cariño. Volveré en 60 segundos.
Penny dijo que tuviste un mal sueño.
¿Sí? Bueno, no hubiera debido.
Dijo que el grano te había hablado.
No lo hizo. Créeme, no lo hizo.
- Me dijo dónde escondiste el maletín. - No lo hizo.
Yo te dije dónde había puesto el maletín.
No me atreví a despertarme y preguntarte por qué me limpiabas con la aspiradora.
Te dije dónde puse el maletín...
porque soy consciente de la tensión que tratas de ocultar.
Y aunque me resulte doloroso,
pensé que dejarte descubrir la película,
produciría una especie de efecto terapéutico.
No habría más secretos, nada quedaría escondido.
Me doy cuenta de que fue una estupidez.
Si el grano no me habló, ¿cómo sabía la combinación?
Porque está anotada en la cocina.
Lleva semanas en el tablero.
Debes haberla visto 200 veces.
Nunca noté que estuviera.
Está en un recibo rojo y blanco. Voy por él, si quieres.
Me doy cuenta de que he sido muy egoísta.
Tan ocupado pensando en mi estrés,
olvidé por completo lo terrible que era para ti.
No quiero que veas esto, cariño.
Pretendía quemarlo. Solo va a disgustarte.
Ya estoy disgustada.
Cállate, por favor.
¿Estás ahí? Rezo por que estés.
Acabo de verte en la cocina. Ya sé que crees que estoy loco,
pero enseguida te mostraré mi película...
y tú misma podrás juzgar mi locura.
Todo está montado con mis antiguos anuncios.
Solo los he reeditado, los he doblado con la verdad.
De aquí no sale ninguna verdad.
Tienen cogido a este cabrón por las pelotas.
La codicia ha colocado a sus lacayos en los más altos despachos,
y están llevando a cabo una ola de crímenes sin precedentes.
A donde quiera que mires, ahí están.
Compañías petrolíferas vendidas como adalides del medio ambiente.
Animales salvajes saltando por los bosques.
Mientras, la porquería de sus coches barre la mitad de los bosques de Europa.
- No puedo seguir oyendo esto. - ¡Juraste que te estarías callado!
Sí, pero olvidé la pesadilla que eres.
Quiero que se me escuche. Quiero que se me escuche.
- Yo quiero una copa. - Pues prepáratela tú.
Dios, olvidé lo que iba a decir.
Creo que ibas a explicar...
por qué las hamburguesas van a ser la causa de la III Guerra Mundial.
Eso es, cínico cabrón.
- Somos todo oídos. - ¿Cómo puedes discutir con un televisor?
Porque esa pobre criatura enferma con una caja en la cabeza era yo.
Sé exactamente lo que voy a decir.
La destrucción del bosque tropical para hacer hamburguesas...
llevará a una crisis mundial de materias primas, de oxígeno.
- Qué disparate. - No es un disparate.
Están convirtiendo los bosques tropicales en desiertos.
En 25 años, los brasileños fijarán el precio del oxígeno...
igual que los árabes fijan el precio del petróleo.
- ¡Se acabó! - Si quieres aire, lo pagas.
- ¡Se acabó! - ¡Déjalo! ¡Quiero ver la película!
No sé cómo puedes decir eso.
¿Sabes lo que esto me produce, revivir esa pesadilla?
Míralo. Con un cigarrillo metido en las vendas. Ese hombre está loco.
¿Por qué dices él? ¡Eres tú!
Vale, yo. Era yo. Pero estaba enfermo.
Eras tú quien lo decía. No puede ser de las dos maneras.
Dijiste que necesitaba ayuda, y tuve ayuda.
Y ahora estoy mejor, por eso no aguanto ver esta horrible locura.
¿Locura? ¡Sigues queriendo vender granos!
Eso no tiene nada de locura. Es el libre mercado.
La gente puede comprar o no.
Nadie los obliga. Todos saben lo que compran.
- Quizás no. - Claro que sí.
Puede que a veces la gente sea un poco ansiosa,
pero no estamos ciegos; tenemos los ojos abiertos.
- Podemos elegir. - Quizás.
¡Deja de decir quizás! ¿Qué tiene que ver quizás?
Quizás no.
Quizás si hubieran colgado a Jesucristo,
¡hoy estaríamos arrodillados delante de una puta horca!
Eso no es el mundo real.
En el mundo real, puedo elegir.
¿Lo quiero o no?
En este caso, estoy seguro de que no.
Pensaba que dejarte iba a ser muy difícil,
pero lo imposible resulta fácil cuando no tienes elección.
Quiero algo mejor que no puede comprarse.
Quiero un mundo mejor que el tuyo, Dennis.
No voy a tratar de explicártelo,
porque sé que nunca lo entenderías.
Adiós. Julia.
Dios, ¿cómo puedes ser tan inocente?
Todo lo que mirabas era tuyo.
¿Qué más podías pedir?
- La verdad. - ¡Cállate, postilla!
Creí que estabas muerto.
No fue inútil, porque ella es libre.
Perdiste. Perdiste.
No, no perdí.
Estás hablando con Dennis Dimbleby Bagley.
Y déjame que te diga algo, grano.
No tiene a dónde ir.
Vivimos en una tienda.
El mundo es una magnífica puta tienda,
y lo que no tiene un precio, no vale la pena tenerlo.
No hay mayor libertad que la libertad de elegir,
y esa es la diferencia entre tú y yo, grano.
Yo he llegado a creer eso, y tú también deberías.
No quieres libertad, ¿no? Ni siquiera quieres carreteras.
Dios, no quiero volver a subirme a un tren mientras viva.
Las carreteras representan un derecho humano fundamental...
tener acceso a las cosas buenas de la vida.
Sin carreteras, las cosas favoritas serían exquisiteces elitistas.
Un bote de sopa sería para unos pocos.
No habría bolsitas de té, ni patatas precocinadas,
ni nata de larga duración.
No habría aerosoles. Los detergentes desaparecerían.
Igual que los espaguetis en conserva y las judías con seis salchichas.
El derecho a fumar la marca que prefieras sería negado.
El chicle seguramente desaparecería. Igual que los pasteles de cerdo.
Se acabarían los desodorantes de pies sin esperanza de sustitutos.
Cuando las reservas de proteína hidrolizada con glutamato se terminaran,
la comida se pudriría en los envases.
Dios, ya no habría envases.
El envasado desaparecería de la faz de la tierra.
Pero lo peor de todo, ya no habría coches.
La gente quiere a sus coches más que a ninguna otra cosa.
Tienen derecho a ellos. Si tienen que sudar todo el día...
haciendo encendedores o luces para el árbol de Navidad en una apestosa fábrica,
por Dios que se lo merecen.
Merecen cualquier innovación que la tecnología traiga.
Tanto si es 10% más, o 15% de descuento, se lo merecen.
Se merecen uno de los cuatro nuevos importantes ingredientes.
¿Por qué lavarse los dientes sin los nuevos e importantes ingredientes?
¿Por que demonios no van a tener su C.Z.T.?
¿Cómo se atreve un forúnculo impertinente a negárselo?
¡Les encanta el C.Z.T.!
¡Lo quieren! ¡Lo necesitan! ¡Lo adoran!
¡Por Dios, mientras me quede aliento, van a tenerlo!
¡Lo tendrán más grande, más brillante y mejor!
Pondré C.Z.T. en la margarina si es preciso,
meteré vitaminas en los rollos de papel higiénico.
¡Si la felicidad requiere que el mundo esté sobre una doble capa de desodorantes,
yo, Bagley, me encargaré de que los tengan!
¡Les daré cualquier cosa, todo lo que quieran!
¡Por Dios que lo haré!
¡No me detendré...!
Hasta que Jerusalen se construya aquí...
en la verde y agradable tierra de Inglaterra!